孩子刚出生的时候，大脑像个还没关上开关的收音机，啥都想听，啥都想学。

这时候最常听到的故事就是“小宝宝能听懂你讲话吗”。

实际上答案不是好办的“能”要么“不能”，这取决于你讲话的语气、节奏，还有宝宝当时是不是饿着呢。 有些父母认定孩子听不懂，是出于他们自己没耐心讲完了。

比如讲到“你进食了”，孩子可能只听懂了“进食”这个动作，却没听懂“吃完”后的意思。

这时候赶紧把下一句补上，要么放下换块肉，效果更好。

实际上孩子不是没听懂，他们只是还没消化完，要么正忙着给大脑“充电”，需求点工夫。 到了两岁，孩子启动明白“我”的概念了，这是他们心理上的大转折。

那会儿他们认定妈妈、爸爸就是全世界，目前认定“我是哪位”比“我是妈妈”更关键。

这时候你会发现，他们启动说一些怪的话，比如“我要去幼儿园”，要么“不要那个红色的东西”。千万别把这些当成“叛逆”要么“不听话”。心理学上说，这是在练习社交规则。

那会儿他们按你的意思做，目前他们懂了自己要表达需求。

要是你还老问“为啥不去”，他们会认定你不懂他们的世界，干脆闭嘴装死。 那到底该如何跟他们讲话呢？别总用那种居高临下的口吻。想想看，一个正在学的孩子，他掌握了多少词汇量？一般两岁能说二十个词，三岁能三十个，四岁能四十个。

要是你嘴里只有几个词，让他猜你的意思，那这事儿就不有趣了。试着用短句，多问几个难题，就连能够直接模仿他讲话。

比如他喊“球”，你就回“球，球，球”，然后引导他按你说的方向去拿。

这种互动，比长篇大论的说教有效多了。 还有一个关键点，就是“命名”。大量家长不懂心理学，总认定叫名字就是标签化，实际上不然。给东西起个名字，能帮助孩子建立连接。

比如给那个红蓝点子上个“大魔王”、“小忒阳”，要么“宝宝的新玩具”。

每次接触，都要叫他新名字，让他知道你目前遇到了一个新哥们儿。久而久之，宝宝会认定你的名字和这些颜色、形状是挂钩在一起的，而不是大脑里一堆凌乱无章的代码。 说到具体如何教，有个数据挺有意思。有研究统计过，过度日决的孩子，情绪调节本事确实会变弱。但换个角度想，要是孩子被表扬了“你真棒”，他的自信心会提升，对未来的规划会更清楚。自然，表扬也要适度，少说大道理，多说具体行为。

比如夸他刚刚主动把玩具分享给哥们儿，而不是说“你真是个仁慈的好孩子”。前者是经验，后者是贴标签。 有些家长忒急了，恨不得一天给孩子讲完二十条规矩。

实际上孩子的大脑需求的是睡眠和松快。你越焦虑，孩子越紧张，最终他们要么出于恐惧而不敢表达，要么出于混乱而发脾气。还不如急着划定红线，不如先松快下来，感受他们的情绪。当他们哭闹的时候，先别讲道理，先让他们哭个够，等情绪平复了再说。过段工夫再温和地引导他们遵守规则。 说到规则本身，也别总用“不能够”这种生硬的词。试着用“我们需求……"要么“我们能够……"这样的句式。

比如“工夫到，我们要去就寝了”比“不许玩了”更有温度，孩子也更好办接纳。出于前者是在共同搞定某件事，后者是在不准你。 实际上，心理学研究还指出，孩子的敏感期和语言发展期是有规律的。在特定阶段，他们对于某类声音特别敏感，这时候多和他们互动，语言发育就会特别快。

这时候要是有人大声喊“妈妈”，要么突然的巨响，他们可能会吓得大哭。

这不是他们故意吓你，是他们正在学习分辨声音的意义。

这时候多给他们稳定的环境，多讲好办的小故事，他们就能慢慢建立起保险感。 最终想跟大家说的是，每个孩子都是独一无二的。

不要拿着别人的孩子标准去衡量自家宝宝。

有时候孩子不听话，不是出于他坏，而是出于他正在经历成长痛。就像一棵树，长得歪歪扭扭可能还没长牢，需求工夫打扮一下。

只要家长愿意花工夫，蹲下来，跟他说讲话，给他保险感，哪怕他暂时不知道答案，只要他在听，他的心理就保险了。